「普通は〜」という前に
返信が返ってこない
相手は冷静なのに自分だけが感情的
物事の受け取り方への温度差
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例えば恋人でも友達でも誰かに不満があってぶつけたとき、
それがメールでも電話でもLINEでも面と向かってでも、
自分は感情的になってるにも関わらず
相手の反応が素っ気なかったり
「だから？」って反応だったり
それに対するレスポンスすらなかったり...
とにかく相手の胸には響いてないなって思うときがある。
けど、(ほとんどの人は) 自分の感情が大切だから
きっと相手の無関心に腹を立てるだろうし
'冷たい人だ'とか
'自分のことは棚に上げて偉そうに'とか、
自身の不満にだけフォーカスをして
相手がなんでそんな態度を取ったのか
っていうことには目もいかないのだと思う
そこに私の不満の原因が潜んでる場合があることも知らずに。
もしかしたら私が不満をぶつけた相手は
誰にも話せない悩みがあってそれで頭がいっぱいかもしれない。
日頃相手も私に不満が溜まってたけど我慢してたのかもしれない。
恋愛、金銭面、仕事、人間関係…とかもっと他のことで
辛い時期にあるのかもしれないのに。
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自分が感じているように、同じように相手に思って欲しい。
自分がこんなに尽くしているのに、相手から見返りがない。悔しい。
恋人関係なら/親友なら/両親なら '普通は'〜するはず。
これほど暴力的な言葉はあるだろうか。
その'普通'は全部自分の欲でしかない。
欲心でしかない。
恋愛関係の普通ってなに？
友達関係の普通は？
両親がすべき'普通の'行動ってなに？
そんなルール無いし、
作り上げて相手に押し付けることはもってのほか。
こんな話を聞いたことがある。
「出張で１週間位彼女と会えなかった。
彼女と１週間ぶりに会う日、彼女にドタキャンされた。
自分は会う日を楽しみにしてたのに。
プレゼントも買って、一刻でも早く会えるように彼女の元に向かってたのに。
普通彼女なら、彼氏に久々に会える日にドタキャンしないんじゃない？
自分はこんなに彼女のこと思ってるんだから
相手も同じくら楽しみにすべきじゃない？」
「親友にずっと溜めて溜めて溜め込んでた不満をぶちまけた。
ずっと我慢してたけど、爆発した。
でも私なら、それだけ友達が辛い思いをしてたことを知ったら
すごく申し訳ない気持ちになるし、すぐに話し合って解決しようと思う。
なのにその子は、'今それどころじゃないからまた今度話し合いたい' って。
どう思う？普通友達ならすぐに向き合うべきよね？」
二人とも話の中心が、「私なら」「普通は」「〜すべき」。
私もこの二人の友人として相談に乗っていたらひどいねって
相槌を打ってたかもしれない。
でもよくよく考えてみると、相手の立場は全部無視。
じゃあその彼女の状況は？
普段からドタキャンする、約束を守れない子なら別れたらいいし
そうじゃなくて何か理由があったならその理由に向き合おうとしたことは？
むしろ会いたくなかったのかもしれない。
じゃあその理由って何？
彼女に問題があるかもしれないし彼に問題があるかも
じゃあそこについて話すべきなんじゃない？
そしてこの自称親友も本当に親友だったのか。
もしかしたら不満をぶつけたとき、友人はとても辛い状況にあったのかもしれない
今はそれどころじゃないっていうのも
その人自身の言葉かどうかもわからない。
脚色してるかも。
親友が今度話そうって思った理由は何か。
そこに目を向けることもなく
自分の感情を杜撰に扱われたことにフォーカスしてしまう。
それで結論は「普通彼女なら/親友なら〜すべきじゃない？」
すごく暴力的な発想出し発言じゃないかと思う。
いくら親密な関係でも、私自身のルールを相手には適用できない。
きっと自分のルールが無視されたことに過剰に敏感になるのは
自分に自身が無いから。
きっと自分が無いっていうのが的確だろうけど
正直書いてる私も自分があるとか無いとかっていうことについて
まだ確信が無いからその言葉は避けようと思う。
けど、今私が思うのは、
自分の基準を否定されて攻撃的になるのは
きっと自分に余裕が無いし、自分のことをわかってないし
究極の自己中に陥っているから。
自分の中の普通を取り除くと結構楽に生きれるのかもしれない。
相手は自分と違うから、と。
そう割り切ってしまうと真の友人や恋人には出会えないのかもしれないが、
私はそういった節制はどんな人間関係とも重要だと考える人間の一人だ。
相手のテリトリーにどんどん入って侵略してしまえば
二人は一つになるのか？
ならないと思う。
全く同じ人間はいないから。
じゃあ自分の普通ってなんなのか。
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相手に自分の普通を当てはめるのはやめよう。
自分も相手の普通に惑わされるのはやめよう。
